quarta-feira, 7 de março de 2012

O desapego...

Esses dias andei pensando em algumas mudanças minhas, e confesso que me surpreendi bastante comigo mesma... me surpreendi de uma maneira positiva, apesar de até ter levado um pequeno susto ao pensar. Tenho percebido o quanto aprendi a me desapegar... o desapego necessário para se viver bem e feliz, não o desapego relacionado ao abandono e frieza, muito longe disso. Já fui extremamente apegada ás pessoas, á ponto de muitas vezes, inconcientemente, até colocar 50% da ,minha felicidade nas mãos dos outros. Isso causava desconforto e tristeza pra mim, já me machuquei horrores, e foi um longo caminho até eu perceber isso. Fui realmente, cansando, de verdade... cansando de causar esse mal á mim mesma, cansando de sempre me doar inteiramente e não ter retorno, cansando, simplismente cansando... acho que foi até uma maneira natural de aprender á desapegar, pois, de tanto fazer e só tomar na .....!, aprendi. Aprendi a me dar o valor que eu realmente mereço, aprendi a cuidar de mim, aprendi a entrar mais em contato comigo mesma e me amar mais. Não estou dizendo que virei alguém altamente individualista, muito pelo contrário, eu ainda continuo apegada, isso é um pouco da minha personalidade, a diferença, é que  consegui criar uma barreira, uma muralha de proteção. As decepções me levaram á isso. E não identifico essa muralha como sendo uma coisa ruim, considero uma coisa necessária e boa. É necessária para que vc não permita que ninguém faça vc se sentir um lixo, para que vc não deixe ninguém pisar em vc, para que vc consiga se bastar, quando sentir que alguém em quem vc confiou te abandonou quando mais vc precisava dela. Sim amigos, percebi a duras penas, que vc precisa se bastar, por mais que isso seja extremamente dificil, e é realmente mto dificil. Precisamos aprender á ser felizes conosco mesmo e nos amarmos em primeiro lugar, pois, palavras de amor ou de amizade eternos podem se evaporar com o vento ao menor sinal de turbulência, alguém que vc ama e que diz que "te ama tb" pode não estar mais do seu lado de uma hora pra outra sem nem se preocupar com sua dor, as pessoas dizem Eu te amo como se fossem dizer "Vou na padaria", sem ter certeza das coisas, e, no final, vc percebe que está sozinho mesmo e que tem de se virar. Que nos apeguemos e amemos extremamente sim, em qualquer circunstancia, mas é sempre bom termos nossa muralhinha de proteção... esse é o amor própio, e o desapego saudável. Amadureci nessa parte sim, mas ainda tenho muito o que aprender, eu, e todo o planeta Terra rs...


Um beijo amigos, até a próxima!

quinta-feira, 23 de fevereiro de 2012

 Olha eu aqui de novo!!!

Como diz minha amiga Rafinha, sou uma "sumida assumida" rs, mas voltei povo...por enquanto não tenho muita coisa interessante pra contar ou pra postar, nessas últimas semanas o meu santo da criatividade não baixou, mas ele está voltando aos poucos, hehehe... mas vamos lá, deixa eu falar do meu carnaval: foi sossegado, fui super comportada, nem bebi nada os 4 dias (aliás, 3, porque de sabado pra domingo eu capotei e dormi 12 horas seguidas; resultado de ter badalado na sexta e nao ter tido tempo pra dormir, pq fui viajar direto), não beijei ninguém, encontrei meus amigos maravilhosos, dancei um pouco de axé e funk no trio de Rua e voltei pra casa antes das 2 da manhã... éééééé, até q fui boa menina... mas brincadeiras a parte, eu gosto do carnaval, mas não da muvuca exagerada e da depravação de costume, sou daquelas que fica afastada do povão pra não ter aquele monte de gente suado esbarrando em mim... se isso é ser antiga, entao sou antiga mesmo... acho que muito do carnaval se perdeu, esse feriado virou sinônimo de sexo liberado, drogas e bebida em excesso, infelizmente. A galera não vai mais pra dançar e se divertir com os amigos, e sim, pra competir quem "pega mais" e deprava mais. Mas enfim, nao julgo nada nem ninguém, só sei que eu continuo gostando muito do carnaval apenas pra me divertir sadiamente, se der saio sim todas as noites, bebo um pouco e danço horrores com meus amigos, com toda a certeza! E agora, podemos oficialmente dar as boas-vindas ao ano novo né gente, afinal, não dizem que tudo funciona melhor depois do carnaval??? Então, FELIZ 2012 amigos!!! 


Beijinhos e até a próxima!

sábado, 4 de fevereiro de 2012

Um brinde aos nossos defeitos...

Porque nossas qualidades meus amigos, ás vezes não são sequer notadas. Não tem jeito, pra algumas pessoas vc faz, se desfaz, se sacrifica, se desdobra, vira do avesso, dá cambalhotas pra tudo quanto é lado, dá o melhor que vc pode, mas não tem jeito: elas só vão enxergar o que elas querem enxergar. Só vão estar ligadas em seus defeitos, que muitas vezes são mínimos, e só vão criticar o seu jeito de ser, em vez de olharem fundo pra tudo que vc tem de melhor e lindo, e notar tudo que vc tenta fazer por elas. Quando o outro não enxerga seu verdadeiro valor, não tem jeito: pode amarrar duas melâncias no pescoço, colocar um chapéu florido e sair correndo pelado pela rua, que não vai adiantar nada, á não ser que a pessoa realmente acorde com um estralo, o que ás vezes seria muito bom. Mas não se arrependa de ter dado seu melhor até o fim: é isso que sempre devemos fazer. Não sairemos perdendo com isso, com certeza que não. Já fui de me sentir um lixo por causa desse tipo de situação várias vezes, mas hoje em dia não mais. Não me permito mais me sentir assim, never! Porque não me permito mais me sentir culpada por nada, porque realmente, não tenho de carregar culpa de nada, pois olho pra dentro de mim e vejo que sempre fiz minha parte. Errar? Claro que erro! Sou humana em estágio de evolução. Mas eu sempre procurei consertar as coisas que ás vezes não sairam do jeito que eu queria ou que não agradaram á alguém. Em muitas situações, eu cansei de nadar, nadar, e morrer na praia... fazer, fazer e fazer, nunca ser reconhecida e notada, e ainda ser desprezada e chutada pra fora no final. Acho que esse é o mal (ou bem?) de sempre querer ajudar e ser boa com as pessoas. É isso aí minha gente... um brinde então, aos nossos defeitos!

Beijos, até a próxima!

domingo, 22 de janeiro de 2012


Formatura...

Semana que vêm acontece minha formatura... Me formarei em Fisioterapia, e já sou educadora física... nesse momento tão importante, queria mto que algumas pessoas em especial estivessem ao meu lado. Pena que Muitas vezes, fazemos um plano, mas Deus faz outro, e essas pessoas especiais não estarão dividindo essa etapa comigo... mas estarei com elas em pensamento e coração, como se estivessem ali, e será como se tivessem estado mesmo. Mas farão falta, muita falta pra mim... depois de passada a correria da formatura, volto a postar com mais calma, amigos... Vou me acabar de comemorar esses anos de luta rs, acho que mereço né???

Bjos pra todos vcs, e até a próxima!!!


sábado, 14 de janeiro de 2012


É impossível ser feliz sozinho???????


Li essa reportagem no site da yahoo povo, achei interessante e quero dividi-lo com vcs:


"Vinícius de Moraes, um romântico inveterado, afirmava aos quatro cantos: é impossível ser feliz sozinho! Já o psiquiatra Flávio Gikovate afirma exatamente o contrário, em entrevista à revista VEJA: "... os solteiros felizes levam hoje uma vida bem serena e sem conflitos. Quando sentem  uma sensação de desamparo... resolvem a questão sem ajuda... Os solteiros que não estão bem são geralmente os que ainda sonham com um amor romântico..."
E você, o que pensa a respeito?
Você sabe se cuidar quando está sozinho? Quer dizer, ter um grupo de amigos, ler um bom livro, ir a um cinema, escolher um bom restaurante, ter um hobby, gostar do que faz, gostar de si mesmo, ter sonhos, planos, existir? Ou é do tipo que lamenta não ter ninguém por perto e imagina: "puxa, só serei feliz o dia em que trouxer para minha vida um grande amor"?
Na mesma entrevista o psiquiatra informa que, com base nos atendimentos que faz, só 5% dos casados são felizes. Por quê?
Bem, nessas relações o que impera é a busca pelo diferente. E, quando opostos se atraem, um se submete e o outro manda. Um é egoísta e o outro generoso, e assim por diante. Esse padrão, com o tempo, gera ressentimento, mágoa, dor e sofrimento e, são coroados pela falta de diálogo, pela mentira, pela traição e, por consequência, pela baixo autoestima, pelo viver em função do outro, o abandonar-se, o ser abandonado, etc., etc..
Então o que vai ser? Namoro ou amizade? Casamento ou solteirice?
É preciso compreender que toda escolha tem um preço. Toda escolha demanda renúncia, perda, compromisso, ganhos e perdas. Ou seja, se a questão é pagar para ver, que seja, então, para fazer direito.
Por que não entender e aprender um pouco com padrões que não dão certo? Por que não mudar e transformar a vida, visando não um amor ideal, mas sim um amor possível? E, nesse sentido, por que não decidir todos os dias pela mesma escolha? Por que não construir, com o outro, a relação? Uma relação onde os dois lados crescem e aparecem?
Difícil? Bem, quase impossível, se formos analisar as estatísticas. Podemos, por isso, escolher entre ficar e aumentar o bolo dos 5%, os que dão certo, ou engordar a fila dos outros 95%. E, o que precisamos para tal? Aprender, aprender a nos conhecer. O autoconhecimento é ainda a única chave para conhecer o outro.
O mundo nos tira do centro, nos tira do Ser e, se não estamos centrados, diria a vocês que é impossível mesmo ser feliz. Só ou acompanhados, vamos amargar nossa solidão — que está dentro. Vem do vazio de não nos sabermos como parte do cenário. É quase existencial e, como tal, complexa, de difícil compreensão.
Vale, no entanto, refletir e encontrar o seu caminho para dentro, para o centro, para a harmonia que nos faz mais, melhor, nos faz quem somos. Incluir o outro e, a partir de então, viver uma relação saudável, será mais possível.
Sandra Maia é autora dos livros Eu Faço Tudo por Você — Histórias e Relacionamentos Codependentes, Você Está Disponível? Um Caminho para o Amor Pleno e Coisas do Amor."
Que acham? Bjusssss

quinta-feira, 12 de janeiro de 2012


A fase negra

Eu não gosto muito de falar sobre essa fase da minha vida, mas vou abrir uma exceção aqui, pq pode ser que alguém que leia esse blog possa estar passando pela mesma situação, ou situação parecida,  e eu possa acabar ajudando de alguma forma.
Durante alguns longos meses da minha vida, entre meio de 2010 e começo de 2011, eu enfrentei o dito "mal da atualidade": a depressão. Não é fácil, nem um pouco, é extremamente díficil. A tristeza sem fim, as noites sem dormir, a falta de apetite, o emagrecimento excessivo,  as crises de choro, a sensação infinita de solidão, os medos, os pânicos, a falta de esperança... vc quer que as pessoas te entendam, mas elas não podem entender, só quem já passou por isso, sabe o que é esse monstro. Todo mundo te dando força ( o que é de extrema importância), mas vc se sente um fracasso, pq por mais que todos te dão apoio pra sair, vc não consegue sair sem ajuda...
Gente, é de muita importância fazer o tratamento, eu fiz nos três âmbitos (psicológico, espiritual e físico; com remédios e homeopatia), mas não podemos achar que os antidepressivos são o elixir da felicidade. É preciso fazer o tratamento da depressão pensando como se fosse, por exemplo, o tratamento de uma gastrite: se tratar, e finalizar o tratamento, pronto e acabou,  não pensando em tomar os remédios a vida toda ( na verdade, um bom médico vai te dizer justamente isso, ele não irá te viciar), mtas vezes, á toa. Pq uma coisa é certa, povo: essa doença TEM um estopim, e tb tem CURA, algum motivo que a desencadeou, ela não surge de uma hora pra outra... quando vc está mal, vc não consegue raciocinar direito até concluir o que te fez cair, sua cabeça vira um furdunço... mas, quando vc começa a melhorar, daí é a hora de respirar fundo, e buscar lá no fundo do seu íntimo, o que a fez surgir... com paciência, vc descobrirá! Aí é hora de começar a tentar melhorar e resolver esse problema que vc descobriu, ir á fundo para tirar de dentro de vc o problema, não adianta deixar ele eternamente escondido ali.
Nunca vou me esquecer das palavras de uma amiga minha que passou pelo mesmo e que me disse: A principal arma nessa luta é vc mesma... a sua força pra sair dela tem de ser maior que tudo. E é vdd gente...na minha opinião, a cura está entre 70%: você; e 30%: os tratamentos. Vc pode tomar todos os remédios do mundo, mas se vc não tiver a vontade e a força necessárias, não adianta...é preciso se conhecer...
Sou fã da saga do Harry Potter, li todos os livros e vi todos os filmes. Essa imagem que coloquei aí em cima, é de um dos personagens da saga: os dementadores. Os dementadores são criaturas do mal que tem o poder de sugar suas alegrias, suas esperanças e sua vitalidade, machucando sua alma. Assistindo uma entrevista com a escritora dos livros, J.K. Rowling, vi que ela falou que os dementadores são baseados em fatos reais, da sua própia vida, pois ela passou pela depressão durante 4 anos, e os dementadores são a imagem da sua doença e tudo o que ela sentiu na época. E sabe o que afasta os dementadores, na saga Harry Potter? A LUZ. A luz emanada das varinhas dos bruxos, chamados patronos, são os que os destroem.
Admiro mto a autora, pois ela retratou exatamente o que destrói a depressão: sua luz interna. Dentro de vc existe uma luz tão poderosa que vc nem pode imaginar... use-a sem economia, e destrua seu dementador! Não é de uma hora pra outra não, amigos... nunca desista! Acabar com a depressão requer paciência, força de vontade, auto-conhecimento, fé em você mesmo e fé em Deus... e quando vc acha que nunca vai passar, ela passa... ela se vai... e com isso, sabe o que vc ganha? FORTALECIMENTO. Vc acaba não deixando mais que as coisas te abatam com facilidade, vc se dá mais valor, e começa a dar valor á coisas tão simples e maravilhosas... vc acaba, mais no futuro, agradecendo por ter passado pelas dificuldades, e ter aprendido e se fortalecido com elas...
Palavras de experiência própia, de quem já passou por isso, e venceu! Afinal amigos, uma coisa é verdadeira: " Depois da tempestade, o Sol sempre brilha mais forte..."

Um beijo carinhoso!




terça-feira, 10 de janeiro de 2012


Hoje to a fim de me aninhar na minha casa, esquecer de tudo, curtir meu sofá, um bom filminho, brincar com minha gatinha, curtir o abrigo q é só meu... sabe aqueles momentos em que vc quer ficar com vc mesma, apenas sentindo a sua própia respiração, sentindo cada parte de vc? Hj estou assim... sentindo saudades de mim mesma, precisando me curtir, me dar um descanso, me dar um tempo, um momento, dizer a mim mesma: Por hj, chega... ser um pouco "egoísta", pensar somente em mim e mais ninguém. Quero hj curtir cada parte de mim, agradecer a Deus por ter a saúde perfeita, por poder trabalhar, estudar, dançar, sair com os amigos, agradecer pelas pequenas e pelas grandes graças de todos os dias... não me importo de estar com o corpo inteiro (mas inteiro mesmo rs) dolorido por ter voltado aos treinos de dança e ás aulas de ginástica, é sinal de que cada pequena parte do meu corpo pode fazer isso...
Hj to a fim de sentir leveza, sentir a paz do silêncio, sentir a maciez da minha cama junto com o barulho da chuva leve lá fora...não quero problemas, nao quero chateações, não quero reclamações... se eles chegarem até mim agora, bato a porta na cara sem dó... deixo pra resolver amanhã... hj eu quero apenas sentir cada parte de mim e me renovar...

Boa noite amigos...